قعدة المصطبة | العلاقات العاطفية الوطيدة | الشلولو والكورونا

أنواع العلاقات العاطفية المثالية فى الحياة
علاقة وطيدة : علاقة الرز باللبن
علاقة متناغمة : علاقة العسل الإسود بالطحينة
علاقة جامحة : علاقة الكريمة اللبانى بعسل النحل
علاقة أبدية : علاقة الكبدة الاسكندراني بالعيش الفينو
علاقة آثمة : علاقة الفلافل السخنة أم سمسم مع جرجير و طماطم و حتة جبنة رومى داخل عيش بلدى لسه طالع م الفرن
علاقة مجنونة : علاقة كل مكونات الكشرى مع بعض
علاقة متفاهمة : علاقة الحمام بحشوه بالرز و الكبد و القوانص
علاقة متزنة : علاقة القشطة بالبسبوسة
علاقة سكلانس : علاقة القشطة بالحلاوة بالمربة
علاقة منسجمة : علاقة الملوخية بالرز الأبيض
علاقة رائعة : علاقة الجبنة بالبطيخ
علاقة ساخنة : علاقة قرن فلفل حراق فوق البتنجان المقلى بالطشة
علاقة ناجحة : علاقة البيض بالبسطرمة
علاقة حميمية : علاقة الموزة بالفتة
علاقة سافلة : علاقة برايم أنجوس ستريب لوين ستيك ميديام مع ماش بوتيتوز علية قطه بسطرمة شرقى
علاقة متحضرة : علاقة الباستا الألدينتى مع الطماطم و الثوم و الريحان
علاقة ياختااااااااى : علاقة الفطير المشلتت بالعسل الابيض و الاسود و الطحينة و المش
علاقة ودودة : علاقة الجبنة البيضا بالطماطم
علاقة متضاربة : علاقة الفسيخ مع البصل الأخضر
علاقة إفريقية : علاقة البراونيز بالآيس كريم و عين الجمل
علاقة أحييييييه : علاقة الشيكولاتة بالقهوة
علاقة حارة : علاقة الفول بالزيت الحار

حيرة العالم من مصربسبب عدم تأثر الحياة فيها بفيروس الكورونا

اصابت مصر العالم بحيرة بالغة بسبب عدم تأثر الحياة فيها بفيروس الكورونا
وقد حدد مجلس العلماء في علم الفيروسات وعلماء طب امراض الصدر والقلب وكمان علماء الاجتماع و علم النفس وقد اتفقوا علي وجود عشرة نظريات علمية غاية في الدقةحول أسباب إنخفاض إصابات كورونا فى مصر، والله أعلم:
شرب الشاى الساخن، وخاصة لو باللبن والبقسماط: نظرية عم حوده القهوجى.
نحن أخذنا العدوى بدرى وعَدّتْ ومحسناش، وده كان فى يناير أو ديسمبر أو نوفمبر مش متأكدين، ما احنا محسناش بقى: نظرية خالتك لواحظ.
حلاوة شمسنا وخفة ظلنا، والجو عندنا ربيع طول السنة: نظرية فرقة رضا.
نظرية البخور، بتاع كله، البخور منه بركه ومنه طهور: نظرية الست أم خديجة المغربية.
المجال الكهربائى لمترو الأنفاق يقتل الڨيروس: نظرية أديسون عبد ربه.
نظرية الغرغرة بالملح والخل والليمون وبأى حاجة وفى أى وقت: نظرية رابطة أصحاب معامل الطرشى.
أكل القرنبيط، القرنبيط يشبه نسيج الرئة، ويلخبط الڨيروس: نظرية د. نجاتى بتاع البلالين.
تطعيم الدرن يحمينا، مع أنّ أكثر مِن ثلاث أرباع دول العالم أخذته: نظرية عم صابر. الحلاق.
‏نظرية الولد المعفن، لكن إتضح أنّ الصين مصدر الوباء نفسها أعفن ويأكلون أى زبالة، والفيروس بهدلهم عادى: نظرية ماما نجوى.
الشلولو والفلولو، وهذه عبارة عن ملوخية ناشفة على ماء بارد وكمية كبيرة مِن الثوم والليمون، والفول المدمس بالطماطم: نظرية روحية معدمكش

اليوم العالمى للرجل !!!

الكائن الجميل البسيط الغلبان ، اللي طموحه بيبدأ عند كنبة الانتريه مرورا بطبق الفاكهه وكباية القهوه والسجاره انتهاءا بالتليفزيون ،
الكائن الهادي اللي مش عايز حاجه من حد ولا عايز حد يعوز منه حاجه ،
الكائن المقهور اللي ضيع طفولته ومراهقته في التعليم علشان يكبر ويشتغل ويضيع الباقي من عمره شايل حمل ناس تانيين ولا فارق معاه ولا بيشتكي ولا بيندب حظه علي كده ،
الكائن الغلبان اللي نص يومه بيروح في الشغل علشان يقبض اخر الشهر فلوس يطلعها مصاريف بيت وجمعيات واقساط وديون ،
الكائن الواضح الدوغري اللي كلامه واضح وافعاله واضحه وتفسيرها سهل ومش محتاج مجهود علشان يتفهم ومش عايز حد يهتم بيه علشان يعرف هو عايز ايه ،
الكائن اللي عنده المكرونه زي المحشي زي السمك زي اي حاجه المهم المعده تتملي والبطن تتنفخ شويه وخلاص ،
الكائن الغير معقد اللي بيجيب اي حاجتين تلاته يحطهم علي بعض يلبسهم ويمشي الدنيا ومبيقعدش يتفنن كل شويه ازاي يلزق هدومه اكتر او يقلع ويتعري اكتر ،
الكائن اللي مش عايز يعرف جيرانه قالو ايه وعيلة امه عملو ايه وعيلة ابوه اشترو ايه وزمايله اتجوزو مين واصحابه اتطلقو ازاي ،
الكائن اللي بيسمي الاشياء اسماء واضحه ومعروفه الكوتشي يعني كوتشي والجزمه يعني جزمه والقميص يعني قميص ،
الكائن المقتنع وراضي بشكله ولون شعره ولون عيونه ويوم مايفكر يتجمل بيجيب معجون بتلاته جنيه علشان يحول سنانه من اللون الاصفر للون الابيض ،
الكائن اللي بيعامل الناس معامله دوغري مابيدورش علي ابراجهم واتولدو في الصيف ولا الخريف وطبيعي ولا قيصري علشان يقرر هيعاملهم ازاي …
المفاجئه اللي كنت سايبها للاخر ، ان الراجل مابيقولش انه نص المجتمع وانه الاب والاخ والزوج والابن لان ده طبيعي مش محتاج فكاكه يعني …
كل سنه واحنا كلنا بخير وربنا معانا وحسبنا الله ونعم الوكيل

كندية بتبيع ترمس

أحد المصريين كان مسافرا بسيارته من أمريكا إلي كندا حيث محل إقامته…
علي الحدود طلبت منه الموظفة جواز سفره فأعطاه لها ففتحته وقرأت مكان الولادة (( مصر_ القاهرة ))…
فسألته كيف مصر؟
فقال بخير…
فسألته منذ متي وأنت تعيش في كندا؟
فقال أنهيت السنة العاشرة…
فسألته متي زرت مصر آخر مرة؟
فقال منذ ثلاثة أعوام…
فنظرت إليه مبتسمة وسألته من تحب أكثر مصر أم كندا؟
فرد عليها الفرق بين مصر وكندا كالفرق بين الأم والزوجة… فالزوجة أختارها وأعشقها ولكن لا يمكن أن تنسيني أمي…
والأم لا أختارها ولكن أجد نفسي ملكا لها ولا أرتاح إلا في أحضانها ولا أبكي إلا علي صدرها…
أعجبت الكندية بهذا الإنسان الرائع وتزوجته وعادا لمصر وعاشوا فيها…
هي الآن بتبيع ترمس في العتبة وبتدعي عليه وعلي أمه وعلي أم الساعة اللي جت فيها مصر…

نكت الخميس | هلا بالخميس

بنتين اتمسكوا في قضية دعارة .. فأهاليهم جابولهم محامي …
المحامي اول مادخل على القاضي قاله القضية دي متلفقة ومفيش حاجة من دي حصلت ..
فالقاضي قاله : بس دول معترفين بكل حاجة
فالمحامي قاله: جرى ايه يا فندم .. هتكدبني وتصدق جوز الشراميط دول

في حلقة تلفزيونية على الهواء مباشرة عن إزالة الشعر بالليزر.. اتصل واحد وسأل عن تكاليف إزالة الشعر؟؟ قالو له حسب المنطقة.. قال إنا من سكان المقطم
بيقولوا ان المذيع الان يتعالج من التبول اللاارادي من كتر الضحك ???

عمرك شوفت ولد كاتب مثلا ” باركولى يشباب الحمد لله أعفيت لحيتى ” ؟! ، طيب عمرك شوفت واحد نزل صورته وهو حالق دقنه وكاتب ” الحمد لله قدرت اتخلص من قيود المجتمع وتحررت ” ؟! ، طب عمرك شوفت واحد نازل البحر بشورت وبيتريق على واحد نازل البحر ببنطلون ؟! , طب عمرك شوفت واحد لابس لبس خروج بيتريق على صاحبه أنه لابس قفطان مثلا ؟! ، عمرت شوفت واحد قاعد ع القهوة طلب بيبسي مثلا بيتريق على واحد طلب شاي ؟! .. صعب اوى تلاقي الحاجات دى في مجتمع الذكور الرايق بس هتلاقي الكلام دة عند المجتمع الانثوى الاتنشن الا من رحم الله.

بعد ١١ سنة غياب | ظهور فوزية سلاسل

راكب ميكروباص من المنيب رايح البلد , ركبت فى الكرسي اللى ورا السواق و كان فى واحد جنب الشباك فا أنا موقعى جه فى النص. فضلت العربية تحمل نفر ورا نفر لحد ما تمت كلها مش فاضل غير الكرسي اللى جنبى هو اللى فاضى اكتر من نص ساعة و احنا مستنين نفر واحد و مجاش لحد ما ورمنا جوا العربية .
بصيت ورايا و قولتلهم نشيل الكرسي كلنا مع بعض يا رجالة عشان نتوكل على الله ؟ الغريبة محدش رد عليا و لا حد عبرنى لدرجة انى حسيت انى بقيت فى نص هدومى كأنى بقولهم حد يدفعلى الأجرة .
من الإحراج روحت منادى على السواق وقولتله بمنتهى التناكة اطلع يا اسطى و انا هدفع النفر اللى ناقص .
السواق بمنتهى قلة الزوق قالى كفى نفسك لو مستعجل انزل خد عربية تانية 
حسيت ان السواق و الركاب متفقين عليا
وكدة كدة انا راجع من مشوار شغل و مش متوفق فيه فا اليوم مش حلو من أوله معايا و لو اتكلمت هتعصب و اغلط و ممكن أنضرب .
فقررت انى اسكت ?
عشر دقايق و سمعت واحدة بتقول للسواق العياط يا اسطى 
الصوت دا انا عارفه كويس و فاكره كويس جدا ??
السواق قالها اركبى 
جالى احساس غريب أنها مؤامرة كونية عليا 
بصيت بطرف عينى كدة ?
معقول يا جدعان 
فوزية سلاسل ?
بعد 11 سنة
السواق و الركاب اتفقوا معاها عليا معقول 
دى كانت وقعت من ذكرياتى أصلا 
هو يوم عالمى النهاردة ?
فوزية سلاسل دى كانت أغرب و أجرأ بنت عرفتها فى حياتى
كانت بتعشق السلاسل و دا سر اسمها ( سلاسل )
كانت ممكن تمشى مع اتنين تلاتة فى وقت واحد و ممكن تقابل اتنين مع بعض ?
واضحة و صريحة جدا فى كل علاقاتها من أول لحظة مع كل اللى تعرفهم 
انا  للأسف كنت أحد علاقاتها فى وقت من الأوقات
أول مرة اخدت منها معاد روحت لقيتها قاعدة مع اتنين و انا التالت .
المهم
أول ما لمحتنى جوا العربية راحت بعلو صوتها
بركاااااااات  إزيك يا مسهوك !
عارف احساس أن كرامتك و وقارك و شكلك و هيبتك قدام الناس حد هيدوس عليهم بالجزمة ?
عمرك حسيت انك بتلعن ماضيك كله فى لحظة ,
احاسيس كتير و افكار كتير و سلوك دخلت فى بعض فى لحظة متعرفش انت بتفكر تنتحر و الا نفسك تموت و الا العربية تتقلب و نخلص من الموقف الزبالة ده .آنسة فوزية ازى حضرتك 
‏آنسة و حضرتك! طبعا ضحكة رقيعة من كلاسيكيات سينما السبعينات  
وسع كدة يا قلب سلاسل 
قعدت جنبى و ريحت نص جسمها الشمال كله عليا و انا قاعد فضلت اتزحزح لما فعصت الراجل اللى جنبى فى الشباك و مفيش فايدة.
راحت بصالى و بعلو صوتها اللى عاوز حشه ده
ماااالك الله يرحم ايام ما كونت بتقعد على حجرى .
و السواق متابعنى فى المراية و انا مش عارف اروح فين و الا اعمل ايه انا نفسي اموووت .
الركاب كلهم سامعين طبعا و كعادة الشعب المصرى كلهم فى الوقت ده بيبقوا مشايخ و أئمة مساجد و علامات الغضب واضحة جدا عليهم ?
بمنتهى الرحرحة و بدون مقدمات و صوتها اللى العربية كلها سامعاه بمنتهى الوضوح قالتلىفاكر يا واد يا بركات يوم ما كنت معايا و أبوك قفشنا.
اولا احنا كنا على الكورنيش و أبويا شافنا مش قفشنا ثانيا العربية كلها سمعاكى أبوس رجلك يا تسكتى يا تخلى كلامك واضح مش كدة عيب ?
‏و ماله هو احنا بنقول ايه يعنى
و بدأت فوزية تسرد و تحكى ذكرياتنا الزبالة و تفكرنى كأنها بتعمل إنعاش ذاكرة لواحد مخبوط على نفوخه
و انا مبعملش اى حاجة غير انى اقولها فاكر يا فوزية أبوس ايدك كفايا الناس بتتفرج علينا ?
و هى تضحك و تحكى كأنها بتسترجع ذكريات حصولها على جايزة نوبل فى علوم الإنشطار النووى
الله يحرقك و يحرق اليوم اللى شوفتك فيه و يحرق السواق و الركاب اللى كانوا سبب رئيسى فى اللى انا فيه دلوقت 
و طبعا المشايخ اللى كانوا من خمس دقايق بقوا كلهم جمهور مستمع و فوزية بقت زى ام كلثوم 
دخلنا فى المرحلة التانية
انا طبعا كنت خلاص فقدت السيطرة تماما على الموضوع
راكب سئيل قاعد فى الكرسي اللى وريا تدخل مرة واحدة كدة من غير إحم و لا دستور
ما تسيبها تحكى يا مسهوك خلينا نسمع و نتسلى كملى يا آنسة فوزية 
و باقى الركاب فى العربية عندهم حالة من الاستغراب من طريقة فوزية الجريئة و مستمتعين جدا
و مع كل موقف تحكيه يجيلهم حالة من الهستيريا و كأنها عدوى
حتى السواق اللى ربنا ياخده بقى بيضحك بشكل يضحك اصلا
راكب تانى من ورا بعتلى كيس مناديل 
خد يا مسهوك نشف عرقك و فُك كدة خليك رياضى 
كل دا و انا بحاول احافظ على هدوء اعصابى
و كل موقف أحاول ارد بجملة تبين للناس أن دا من ١١ سنة و كنا صغيرين و طيش شباب و مفيش فايدة
لحد ما بدأت فوزية تستخدم ألفاظ و إيحاءات و بدأت تحكى قصص جرت أحداثها فى أماكن مغلقة 
و هنا الجمهور اللى فى العربية وصل لقمة الإثارة و المتابعة لدرجة انك مش سامع فى العربية و لا نفس
كله مركز مع فوزية سلاسل 
يا نهارك ازرق انت ايه مبرشمة و الا ايه ?أبوس ايدك يا فوزية كفايا مش كدة مش انت اللى بدأت معايا ب يا آنسة فوزية  استحمل بقى ? أنا آسف حقك عليا بس بجد كفاايا كدة ?
و الركاب كأنهم عشرة عمر 
بدأوا يتحايلوا على فوزية تكمل ?
قولتلها قسما بالله لو اتكلمتى فى اى حوار تانى لأنزل و اسيبلك العربية كلها 
يرد السواق كملى يا آنسة فوزية و انا مش هقف متخافيش مش هيعرف ينزل 
نجحت بعد جهد و عرض مغرى بالنسبالها انى أقنعها تسكت أخيرا
و وصلت البلد بعد معاناة و اخيرا هنزل و هى هتكمل لأنها هتنزل المحطة إللى بعدى على طول 
و هنا دخلنا فى المرحلة التالتة و الأسوء للأسف 
فتحت باب العربية و عديت من فوق فوزية و نزلت و لسة هقفل الباب لقيت بنت عم مراتى و جوزها نازلين من العربية 
كانوا راكبين ورا و انا مشوفتهمش ?
المعنى الحرفى لكلمة يا ارض اتشقى و ابلعينى
كل اللى حصل فى العربية كوم و اللى انا حاسه دلوقت كوم تانى ⁦
طبعا صاحبنا بعد ما حكى القصة بقاله شهر مش عايز يخرج من البيت يصحى من النوم يسقف ويقول سلاسل وينام تاني

معلومة خطيرة | ” محشش يكتب قصة عن الخيانة “

عالم فرنسي أجرى دراسة علمية على الصقور …
فذهب لعش الصقر وشال البيض اللي فيه
ووضع بيض دجاج…
المهم جاء الزوجين للعش
وقاموا يحتضنون البيض حتى طلعت فراخ الدجاج والمفروض يكونون فراخ صقور
الصقر عندما شاهدهم طار بعيد عن العش وابتعد !
ولاحظ العالم الفرنسي أنثى الصقر تشاهد الفراخ بنظرة إستغراب !..
وبعد ساعة رجع الصقر ومعه مجموعة كبيرة من الصقور وقاموا بإفتراس أنثى الصقر حتى ماتت !..
قبل ماتموت… يقول العالم الفرنسي سمعتها تقول هالبيتين :
ذبحتني قدام ربعك وأنا أغليك **
كسرت قلبي مثل كسرالزجاجة **
ياصقر ماكنت أخونك مع الديك **
البيضة اللي بعشنا من دجاجة **
” محشش يكتب قصة عن الخيانة “
” الله لا يوفقه اندمجت معاه.. فكرتها معلومة علمية ?

ما حكم أن تنادى المرأة زوجها باسمه مجرداً ؟ | استلقه وعدك

الإجابة : جاء في كتاب ( الدر المختار ) عند الأحناف (وَيُكْرَهُ أَنْ تَدْعُوَ الْمَرْأَةُ زَوْجَهَا بِاسْمِهِ).
وقال ابن عابدين – رحمه الله
( لَابُدَّ مِنْ لَفْظٍ يُفِيدُ التَّعْظِيمَ كَـ سَيِّدِي وَنَحْوِهِ )
وعَنْ عُثْمَانَ بْنِ عَطَاءٍ، عَنْ أَبِيهِ قَالَ:
قَالَتِ امْرَأَةُ سَعِيدِ بْنِ الْمُسَيَّبِ:مَا كُنَّا نُكَلِّمُ أَزْوَاجَنَا إِلَّا كَمَا تُكَلِّمُون أُمَرَاءَكُمْ
وكانت أم الدرداء إذا روت الحديث عن زوجها أبي الدرداء رضي الله عنه قالت: ( حدثني سيدي )
وقال النووي في شرح مسلم:
قوله: (حدثتني أم الدرداء، قالت: حدثني سيدي) تعني زوجها أبا الدرداء،
ففيه جواز تسمية المرأة زوجها بسيدها.
ومثل ذلك في القرآن:
( وألفيا سيدها لدى الباب .. أي زوجَها )
…………………………….
طبعا الكلام ده مايعجبكمش

أول توثيق علمي لنكد الزوجة المصرية | الزوجة المصرية في عبق التاريخ

أول توثيق علمي لنكد الزوجة المصرية ? ورد في كتاب في الفقه المالكي عمره 600 سنة اسمه “حاشية الصفتي على الجواهر الزكية” للشيخ يوسف الصفتي
في صفحة 164 و 165 موجود حكم ان الراجل اللي مراته تروح لحمام عام (زي الspa اليومين دول) و يكون الستات في الحمام ده مكشوفين على بعض فأن جوزها يعتبر مشارك في الذنب اذا وافقها او اداها فلوس تروح الحمام ده و استثنى الفقيه مؤلف الكتاب حاله واحده الراجل ما يكونش فيها مذنب و هو انها ” تعكر عليه زوجته في امر معيشته كنساء مصر” ده بقه معليهوش ذنب لانه لو قالها منتيش رايحة هتنكد عليه
شوفتو انتو تاريخيين ازاي و الجميل ان الرأي ده مش رأي المؤلف لوحده ده ناقله كمان عن شيخه يعني رأي كابر عن كابر ???

مطعم المحيط بعد سن ال80

مجموعة من الأصدقاء بعمر ٤٠ عاماً يتناقشون حول مكان ليلتقوا فيه على وجبة الغداء..
أخيرا إتفقوا أن يذهبوا الى مطعم “المحيط” المطل على البحر لأن لديهم جرسونات جميلات
بعد ١٠ سنوات . .
بعمر ٥٠ عاماً مرة أخرى تناقش الأصدقاء حول مكان ليلتقوا فيه ..
أخيراً إتفقوا ان يذهبوا الى مطعم “المحيط” المطل على البحر لأن لديه طعام فاخر
بعد ١٠ سنوات أخرى . .
بعمر ٦٠ عاماً تناقش الأصدقاء حول مكان ليلتقوا فيه ..
واتفقوا أن يذهبوا إلى مطعم “المحيط” المطل على البحر لأنهم يستطيعون أن يأكلوا بهدوء و يستمتعوا بمنظر البحر الجميل!
بعد ١٠ سنوات أخرى . .
بعمر ٧٠ عاماً تناقش الأصدقاء حول مكان ليلتقوا فيه ..
فتم الأتفاق أن يذهبوا الى مطعم “المحيط” المطل على البحر لأن لديهم كرسي متحرك و مصاعد لتسهل من حركتهم
بعد ١٠ سنوات . .
بعمر ٨٠ عاماً تناقش الأصدقاء حول مكان ليلتقوا فيه ..
إتفقوا أن يذهبوا الى مطعم “المحيط” المطل على البحر لأنهم لم يذهبوا إليه من قبل …

ردود زوجية | عجز العلم الحديث عن تفسيرها

الزوجة : انا رايحه عند أهلي
الزوج : طيب سلميلى عليهم
الزوجة : ايوا طبعا انت ما صدقت عايز البيت يخلالك تلعب وتمرح فيه براحتك !!!
الزوج : لا حول ولا قوة الا بالله !!!!!
———————————
الزوجة : انا رايحه عند أهلي
الزوج : خليكى قاعدة معايا النهاردة وروحي يوم ثاني
الزوجة : انت عايز تحرمنى من اهلى وتحبسنى جنبك فى البيت؟؟؟
الزوج : لا حول ولا قوة الا بالله
———————————
الزوجة : انا رايحه عند أهلي
الزوج : طيب اللي يريحك
الزوجة : قصدك يعنى ان وجودي و عدمه مش فارق معاك !!!
الزوج : لا حول ولا قوة الا بالله
———————————
الزوجة : انا رايحة ازور أهلي
الزوج : تحبي أروح معك؟
الزوجة : يعني رايحه عند أهلي علشان أقابلك هناك؟ ياشيخ سيبنى براحتي شويه حرام عليك ؟!!
الزوج : لا حول ولا قوة الا بالله
———————————
الزوجة : انا رايحه عند أهلي
الزوج : طيب خلى بالك من نفسك
الزوجة : دا بدل ما تقولى اجى اوصلك يا حبيبتى عشان ما حدش يعاكسك فى الشارع !!!
الزوج : لا حول ولا قوة الا بالله
———————————
الزوجة : انا رايحه عند أهلي
الزوج : طيب تحبى اوصلك
الزوجة : ليه انت شايفنى عيلة صغيرة ولا الحرامية هايخطفونى !!!
الزوج : لا حول ولا قوة الا بالله
———————————
*وما زال العلم الحديث عاجزا حتى الآن عن إيجاد رد مناسب لا يترتب عليه اى نكد ؟!!? ?

رفعة الجلسة | نداء للزوجات الفضليات وخلافه

نداء ورجاء للزوجات الفاضلات
وصلتني قبل قليل… وهي والله تلامس أحوال العديد من النساء… ربنا يهدي بال الجميع : رسالة محامي في المحاكم الشرعية
أنا كمحامي ليس مطلوباً مني تفصيل قانون على مقاسك، المطلوب مني بذل المجهود والإهتمام بالقضية حتى أكون قد أديت واجبي
لكن لي كلمة للزوجات:
لو حضرتك صبرتي على زوجك مثل صبرك على محاميك كان من الممكن أن لا تصلي للمحكمة
لو كل زوجة لبست حلو مثل لباسها وهي نازلة على المحكمة واهتمت بنفسها وبأدق تفاصيل حياتها الزوجية مؤكد زوجها لن ينظر لغيرها
لو عاملتي زوجك بنفس الطريقة التي تعاملي فيها سكرتير الجلسة والقاضي والمحامي لما يصيحوا فيك وحضرتك غصب عنك تبقي محافظة على هدوئك لدرجة انك تنافقي .. نعم تنافقي .. لأنك رغم غيظك وقهرك منهم تتكلمي معهم بمنتهى الذوق، وتبتسمي إبتسامة صفراء ليست من قلبك حتى تسلكي مصلحتك
لو كان هذا رد فعلك عندما أزعلك زوجك كان سيرتدع وسيحاول إرضاءك بأي شكل
لو حضرتك صبرتي على مشاكل البيت مثل صبرك على بهدلتك في الطريق للمحكمة وانتظارك لموعد الجلسة وبنفس الحكمة أكيد المشاكل كانت ستُحل، المرمطة في بيتك أسهل مليون مره من المرمطة في المحاكم، ومجاملتك لزوجك في البيت ليست نفاقاً كمجاملتك نفاقاً لأي شخص في المحكمة
تذكري جيداً لحظة دخول القاضي للجلسة، تلتزمي الصمت أنت وكل الموجودين في القاعة، تغلقي جوالك غصب عنك بالأمر المشدد مع أن زوجك لما يطلب منك ترك الجوال لحظة وتشوفي طلباته تتعصبي وتنكدي عليه يومه لمجرد أنه طلب منك شوية إهتمام
المقصود من الكلام صبرنا على نفسنا أحسن من صبرنا فى المحاكم، بيوتنا أمانة فى رقابنا
طبعاً في سيدات سوف تزعل من الكلام .. لا حضرتك لا تزعلي، ونحن بخدمتك في المحاكم وننتظر ممارسة أعمالنا بالطريقة التي نراها مناسبة ومربحة
وبلاش ترشوا عطر
رفعت الجلسه

الصديق وقت الضيق | هل هو موجود ؟

قبض عليه بتهمة تهريب المخدرات بكميات هائله الى الولايات المتحدة الأمريكية “
و حكمو عليه شنقآ حتى الموت
بعد اسبوعين و قبل تنفيذ الإعدام
أصدقاوه :
قتلو سبعة قضاة و القاضي الذي وقع ع ورقة الاعدام كذلك المحقق الذي حقق معه و الصحفي الذي نشر الخبر ” و الفرقة التي قبضة عليه
و احرقوا مركز الشرطة و تم قتل 2000 شرطي
و فجرو مبنى الجريدة التي نشرت الخبر
و تم قتل ثلاث رؤئساء مرشحين لرئسة كولمبيا
و اخرجوه من السجن !!
انه بابلو إسكوبار
عندما تحسن اختيار الاصدقاء …تكون النتيجة مذهلة
فين اصحابك انته يا كحيان?

سياسات ماكنزي | ماكنزي للاستشارات

هذه هي سياسات ماكنزي، حكاية هزلية معبرة عن نتائج من يتبنى استشارات ذات جفون معدنية.
⚡️ يقول:
يوم الجمعة الماضي ، أخذت ضيفًا إلى مطعم محلي. لقد لاحظت أن النادل كان لديه ملعقة في جيب قميصه.
نظرت حولي ورأيت جميع النوادل لديهم ملاعق في جيوبهم.
عندما جاء النادل سألته:
“لماذا لديك ملعقة في جيبك؟”
قال : “استأجر صاحب المطعم شركة ماكينزي للاستشارات لإعادة هندسة عملياتنا، وتحسين كفاءة العمل والإنتاج .
اكتشفوا أن الملعقة كانت أكثر الأدوات إسقاطًا بشكل متكرر. حيث يتم إسقاط حوالي 3 ملاعق لكل طاولة في الساعة الواحدة ، لذلك اقترحت شركة ماكينزي تقول إذا كان موظفونا يحملون ملاعق ، فيمكننا تقليل عدد الرحلات إلى المطبخ وتوفير ١٥ ساعة عمل لكل نوبة. “
لحسن حظي ، فقد أسقطت ملعقتي واستبدلها النادل فورا بالملعقة الاحتياطية التي يحملها في جيبه . وقال :
“سأحصل على ملعقة أخرى في المرة القادمة عندما أذهب إلى المطبخ بدلاً من القيام برحلة إضافية للحصول عليها الآن”.
حقيقة كنت منبهرا لذلك .
لاحظت أيضًا أن هناك سلسلة معلقة من سحاب بنطلون النادل ، لذلك نظرت حولي ، رأيت أن جميع النوادل لديهم نفس السلسلة المعلقة من سحابات بناطيلهم ؟
سألت النادل ، “عفوا ، هل يمكن أن تخبرني لماذا لديك هذه السلسلة هناك؟”
خفض النادل صوته وقال :
حقيقة ليس جميع الزبائن لديهم دقة ملاحظة كما هي لديك ؟
لقد اقترح تقرير شركة ماكينزي أيضًا أنه يمكننا توفير الوقت في الحمام. من خلال ربط هذه الخيط برأس القضيب ،فلن نضطر للامساك به وإخراجه ويمكننا إخراجه دون لمسه من خلال سحب السلسلة وبذلك نتجنب الحاجة إلى غسل أيدينا ، وتقصير الوقت الذي نقضيه في الحمام بنسبة 45 ٪ “.
سألته بهدوء ، “بعد أن تخرجه بالسلسلة كيف تعيده للداخل ؟”
همس : لم يذكر ماكينزي ذلك في التقرير ، لذلك نحن نستخدم الملعقة”.???????